O, da! Femeile sunt sadice si masochiste. Fiecare dintre noi este intr-o relatie S&M cu propriul alter-ego. Sa ‘explicitez’ altfel o sa fiu considerata sarita de pe fix. Pai de ce suntem extrem de S&M? Ne epilam cumva cu ceara incinsa? Ne pensam? Cam defrisam orice centimetru de piele cu par, cumva? Gresesc? Ma rog, mai exista si cazuri de ‘renuntare’, cand apare la o ceremonie fastuoasa o duduie cu padurea pe picioare. Acesta este un caz izolat. Va spun eu, alegem mereu orice operatiune care doare, care presupune si putina tortura psihica. Mergem sa ne ‘electrocutam’ pe picioare, ne stoarcem porii, ne facem masti astringente, ne place cand ne ustura ceva. Orice! (Aici imaginatia voastra poate sa o ia razna) Dar, sa nu se inteleaga gresit, ne place sa ne facem asta singure si nesilite de nimeni. Fie cu propriile maini, fie datorita propriei vointe de fier. In niciun caz nu trebuie sa simtim constrangerea. Daca suntem obligate sa facem ceva dureros, automat apar tipetele, tanguielile, remuscarile, nervii exacerbati. (Stiti bancul acela oarecum porcos cu treaba aia ‘anala’ de nu ne place in mod special.) Daca fac o scurta lista cu toate etapele de infrumusetare o sa observati ca ‘frumusetea’ doare tare de tot. De ce? Pentru ca firele de par sunt inestetice, inutile si pline de ‘aroganta’, pentru ca din cauza lor uneori nici nu putem sa ne apropiem picioarele. Alergam efectiv pana acasa sa ne epilam mai repede, pentru ca am vazut un fir anemic undeva pe gamba. Daca o spranceana o ia razna, scoatem penseta si ‘harsh’. Aualeu, nu mai spun de mustata sau alte fire rebele, prin alte zone, pentru ca stiti si voi asta. Oricum, cel mai misto este sa iti epilezi mustata inainte de o nunta, spre exemplu. Cine o sa mai aiba o dara rosie sub nas? Eeee!!!
Ah, si sa nu uit! Frate, toate firmele cu produse pentru epilat mint cu nerusinare.
‘Trei saptamani de piele catifelata’, ‘picioare de casmir’, ‘atingere de vis’, ‘niciun fir de par pana la patru saptamani’, ‘silkodudu ia si firele de par minuscule’. Pe dracu’! Orice epliare dureaza maaaxim doua saptamani, si asta daca folosesti ceara. Orice alt produs functioneaza trei sau patru zile. Si da, vorbeste ‘masochizda’ din mine!!! Gata, am plecat, trebuie sa pensez o spranceana.
Ideologiile lumii explicate prin prisma a doua vaci. Multumesc pentru e-mail Lal. Pentru a intelege mai bine situatia, ganditi-va la faptul ca un tanar student cam asta invata la o facultate de stiinte politice. La final am adaugat si ’problema’ din Romania.
Feudalism: Ai doua vaci. Seniorul iti ia niste lapte.
Socialism pur: Ai doua vaci. Guvernul le ia si le pune intr-un staul cu vacile tuturor. Trebuie sa ai grija de toate vacile. Guvernul iti da tot laptele de care ai nevoie.
Socialism birocratic: De vacile tale au grija niste fosti ingrijitori de la fermele de gaini. Tu trebuie sa ai grija de gainile, pe care le-a luat guvernul de la cei de mai sus. Guvernul iti da lapte si oua in cantitatile reglementate. Doar atat ti-ar trebui.
Fascism: Ai doua vaci. Guvernul le ia, te angajeaza sa ai grija de ele si apoi iti vinde laptele.
Comunism pur: Ai doua vaci. Vecinii te ajuta sa ai grija de ele si impartiti laptele.
Comunism real: Imparti vacile cu vecinii tai, care nu sunt de acord cu ideile tale privind tema abilitatilor si a nevoilor. Se naste o cearta colosala. Intre timp, nimeni nu munceste, nimeni nu primeste lapte, si vacile mor de foame.
Comunism rusesc: Ai doua vaci. Trebuie sa ai grija de ele dar guvernul iti ia tot laptele. Ajungi sa furi inapoi cat de mult lapte poti si il vinzi pe piata neagra.
Perestroika: Ai doua vaci. Trebuie sa ai grija de ele. Baietii destepti iti iau tot laptele. Furi inapoi cat poti si il vinzi pe piata “libera”.
Comunism cambodgian: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si te impusca.
Militarism: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si te recruteaza.
Totalitarism: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si neaga ca au existat vreodata. Laptele este interzis.
Democratie pura: Ai doua vaci. Vecinul tau decide cine ia laptele.
Democratie reprezentativa: Ai doua vaci. Vecinul tau desemneaza pe cineva, care iti spune cine ia laptele.
Democratie britanica: Ai doua vaci. Le dai sa manance creier de oaie si o iau razna. Guvernul nu face nimic.
Birocratie: Ai doua vaci. Mai intai, guvernul stabileste ce sa le dai de mancare si cand sa le mulgi. Dupa care te plateste sa nu le mulgi. Ti le ia pe amandoua, impusca una si o mulge pe cealalta la canal. Te pune sa completezi formulare despre vacile disparute.
Anarhie pura: Ai doua vaci. Fie vinzi laptele la un pret corect, fie vecinii incearca sa te omoare si sa ti le ia.
Capitalism pur: Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.
Capitalism: Nu mai ai vaci. Banca nu iti acorda credit sa-ti iei vaci pentru ca nu ai vaci sa le pui garantie.
Ecologism: Ai doua vaci. Guvernul iti interzice sa le mulgi sau sa le sacrifici.
Corectitudine politica: Esti asociat cu (conceptul de “proprietate” este un simbol al trecutului falocentric, beligerant si intolerant) doua bovine cu sex nespecificat si varste diferite (dar nu mai putin importante pentru societate).
Suprarealism: Ai doua girafe. Guvernul te obliga sa iei lectii de acordeon.
Situatia din Romania: Ai doua vaci. Una te face bou in fiecare zi iar cealalta te face sa te simti vitel. Guvernul impune taxe pentru posesia de vaci, de lapte si pentru banii castigati din vanzarea laptelui. La final te simti magar. Vacile cedeaza ‘pisihologic’ inainte de sacrificare. Se instaleaza sindromul ‘vacii nebune’. Totusi autoritatile te ajuta, prin vanzarea celor doua vaci pe post de oi. Banii ajung la stat si tu tot un bou ramai.
Sunt absolut odiosi! Salvarii pentru femei sunt cea mai tampita inventie, inclusiv aceia cu elasticul jos, la glezne. Infricosator! Pantalonii acestia NU sunt potriviti pentru nicio silueta si cu asta…basta! E ca si cum ai purta un ‘pampers’ plin de rahat la fund, acoperit de pantalonii astia monstruosi. Pfoa! Stiti cine este in poza asta? Jessica Alba. Daca nu ma credeti, stirea o gasiti aici.
Iata ce primesc eu pe e-mail. Multumesc!
Un Curriculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonald’s (culmea, a fost angajat!), conform unui ziar local din New Holland.
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu inca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pana la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decat meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Infruntarea ostilitatilor birocratiei completand CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 – 3,30 PM, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG? Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel, care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul painii. Si as vrea sa incep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.? Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da’ puteti sa o mai cititi din cand in cand.
Am fost aseara la terasa, pentru ca imi place atmosfera cand e meci. Toata lumea urla, se distreaza, injura, traieste momentul. Ei…si dupa 120 de minute…s-a calificat si Steaua datorita portarului. Daca echipa nu face mai nimic (au dat un gol, ma rog)…castigarea meciului este aruncata in spatele portarului. Asa ca il felicit pe Tatarusanu pentru ca a stiut sa apere poarta de doua ori si a ajutat Steaua sa se califice.
Echipele romanesti stiu sa se califice NUMAI precum un SUPOZITOR. Sa vedem ce se intampla de aici incolo! Succes echipei si antrenorului. Amin!
Sunt ‘fana’ brandului Musette de foarte multi ani. Nu am avut mereu posibilitatea de a-mi achizitiona pantofi sau genti Musette, dar cand m-am facut mai mare mi-am implinit ‘visul’. Si azi, ce citesc eu chiar pe blogul de moda al revistei New York Mag? Musette isi deschide magazin la New York, in Soho. Felicitari echipei, designerilor italieni….pentru ca au ajuns departe. Stirea o gasiti aici….Ah, intr-un fel, astept sa vina toamna sa incalt botinele mele Christelen B. Oricat de snoaba par (pentru ca vorbesc despre pantofi)…iata ca unii romani ajung departe. Macar atat sa admiram. In rest…pfoa in ce tara traiesc!! Nu mai zic nimic, pentru ca si asa, nu conteaza! Amin!
Bwhaaahahahaaa! Sean Penn joaca o vedeta rock, iesita la pensie, in filmul This Must Be the Place. Poza a fost facuta pe platourile de filmare din Dublin. Mi se pare mie sau arata ca vecina de la patru?? Bwhaahahahahaa! Nu stiu daca vedeta rock e un ‘el’ sau o ‘ea’. Mai bine ar recunoaste ca e bi…si ca ii plac astfel de roluri, mai ales rujurile! Bote abia isi face curaj. Sursa stire aici.
Este vara, cald, frumos…si cam toata lumea se plictiseste! Orice subiect din tabloide devine problema de interes national. Dar nu credeam ca o sa apuc, in aceasta viata, sa citesc o astfel de stire. ‘Gone with the wind’ este filmul copilariei mele, o capodopera, actorii sunt senzationali, subiectul este bun. Dar filmul ramane in trecut, la fel si actorii, care nu mai sunt printre noi. Ei, si cum spuneam ca este vara, si albinutele roiesc de zor, se trezeste cate un nebun dornic de scormonit rahatul. Si sapa adanc si cu spor si publica o biografie despre Vivien Leigh, actrita care a interpretat-o pe Scarlett O’Hara. Ma rog, biografia ‘Damn You, Scarlett O’Hara’ urmeaza sa fie publicata, dar subiectul ei este cel putin dement. Vivien Leigh a fost casatorita cu Laurence Olivier, wow, pana aici toate bune si frumoase. Numai ca aceasta casatorie a fost doar de fatada, Viviene ducand o viata ‘dubla’. In timpul liber era bisexuala si chiar prefera ‘barbatii de companie’, mai tineri decat ea si mereu disponibili. Adica da, nimic nu mai conta, nici faptul ca Laurence era unul dintre cei mai ravniti barbati. De asemenea, mai aflam ca ‘doamna’ ar fi avut relatii si cu Marlon Brando si Rex Harrison. Da, bine, pacat ca doamna ‘filmelor de aur’ nu se poate apara. De ce tocmai acum o astfel de biografie? De ce oamenilor le place sa darame mituri? Imi mentin parerea ca in acele timpuri actorii erau ‘oameni perfecti’, exact ca filmele pe care le faceau. Stirea o gasiti aici. Ah, si inca ceva…dragilor..sexul nu s-a inventat anul trecut, daca sapati putin in istorie o sa cam ramaneti ‘cracanati’. De la Kama Sutra incoace s-au tot ‘produs’ variatiuni pe aceeasi tema. Nu vad de ce oamenii acelor timpuri ar fi atat de diferiti de cei de acum. Nimeni nu este perfect! Si ce daca Viviene era ‘bi’…Invidia asta!
Relatiile vor ramane vesnic la fel…suntem ‘rechini’, nu ‘lebede’! La naiba!
Daca vorbim de o formatie rock…desigur, doar apa plata cu lamaie!! Dovada o aveti mai jos. Bonul a fost ‘produs’ de formatia Iron Maiden, care a petrecut o seara la un bar din Norvegia, care se numeste Irish Pub (asta e buna!). Daca bonul e in coroane norvegiene, atunci, la un calcul sumar, inseamna ca au baut de 2500 EURO… Ieftin, mnu? Sursa stire aici. Succes la traducere!
