Da! Ma uit la televizor, si anume, seara (nu in fiecare seara). Prefer sa fiu informata si sa nu raman inzapezita cu masina pe centura (pun intended). Bun! Si, daca mi-am asumat acest risc de a ma “delecta” cu televizorul, trebuie sa suport si consecintele: tonele de minute cu reclame inutile pentru ca nu imi place sa mi se sugereze ce anume sa cumpar. Eu testez produsele si, daca imi satisfac cerintele uluitor si ametitor de pretioase, atunci raman “fana”. Nu o sa cumpar niciodata balsam de rufe “Pulifricino” pentru ca asa mi-a facut cu ochiul o duduie care bea dintr-un capac intr-o reclama. Ei, dar problema mea este in alta parte azi. La dracu’, mai nou se difuzeaza reclame pentru medicamente (mai multe ca niciodata). Medicamente de toate tipurile si pentru toate afectiunile. De la superbele laxative pana la mirobolantele pilule pentru ficati si unguentele antireumatice. Mi-au iesit ochii din cap deja! Suntem pe moarte? O sa enumar cateva “medicamente” (ei bine, sunt multe suplimente din zona “feel free to OD”, care se gasesc in orice farmacie): Essentiale, Fluimucil (erau beti, ai dreacu’, cand au stabilit numele), Linex, Artrostop, Lioton gel, Digest Duo, Fiobilin, ACC, ACC junior, Nurofen, Claritine… si lista poate continua. Problemele romanilor sunt: virozele, racelile si gripele, incontinenta urinara, reumatismul, tusea, ficatul si fierea si mancatul excesiv. WTF? Chiar suntem pe moarte? Este imperios necesar sa ai acasa medicamente pentru absolut orice afectiune? Eu asta inteleg. OK, ma inteapa ceva aici…sa luam un “flacanil” si o sa ne treaca. Astepti mai multe ore si tot te inteapa… sa incercam atunci cu “pirustivil”, poate asta ajuta. Ha? Ca eu sunt sigura ca nimeni nu se duce pana la medicul de familie sa intrebe ce face cutare medicament si daca sa ia (sau la un farmacist destoinic, care sa ii citeasca prospectul; nu la un asistent, atentie, este o diferenta). Mai toti mergem in farmacie si le lasam pe duduile asistente sa ne indrume, pentru ca farmacistii sunt rari si au devenit adevarate nestemate intrucat sunt singurele persoane care iti mai pot explica ce iti face o substanta dintr-un medicament si daca sa il iei sau nu. In rest, auzi doar “aaa, luati antibioticul ala? pai luati si probioticul asta (ca sa imi dea mie tipul de la vanzari produse gratis)”. Cam asta este adevarul. Dar deviez! Ce e cu atatea reclame la medicamente…ma rog, reclame, sunt mai mult mesaje clare “luati asta altfel o sa va crape organul”, “mancati ca porcul, pentru ca exista asta si nu o sa muriti”, “luati asta, altfel o sa va explodeze capul de la durere”. Eu nu imi aduc aminte ca pe vremuri sa fi fost atat de dorogati. Suntem niste drogati pe moarte! Gasiti un farmacist si tineti-l aproape! Si nu mai luati pumni de pastile pentru ca asa a zis medicul. Uneori, el nu citeste prospectul…(nu doresc sa generalizez si nici sa acuz pe cineva de ceva, doar imi exprim pasnic punctul de vedere).
Sarcasmul ramane vesnica arma a oamenilor care inca mai au ceva in cap si nu pe cap! Atat pentru azi. Nervii ma domina si atitudinea relaxata este uitata prin sertare. Am uitat cum este sa fii calm si linistit. E imposibil. Nu stiu voi cum va descurcati… Eu aplic sarcasm acolo unde altceva nu mai functioneaza. Bine ca mai exista si remediul acesta! Altfel nu stiu ce s-ar intampla!
Poza este de pe 9gag.com. Olee! Multumesc Juliette pentru link.
Stiu ca nu sunt prima care posteaza o astfel de lista (de pe trafic.ro ofcors) dar de data aceasta am ramas chiar impresionata de ceea ce cauta oamenii pe google, pardon goagal. Se pare ca preferintele romanilor sunt clare: scatofilie, sex, cadouri originale din fecale, obiecte hand-made, animale, muzica, parfumuri si Ronaldo. Perfect! (Tot ce este bolduit = cuvant cheie)
cameltoe inseamna… daca tot te documentezi vezi mai jos cum se realizeaza. E pentru examen, pentru facultate, pentru profa’ de biologie?
Cristiano Ronaldo… aualeu, iar tu? Nu mai scap!
Mos Niciolaie … daca tu visezi frumos, de ce sa iti stric eu fantezia?
cum fac sa am camel toe… iei o pereche de chiloti o pui pe tine si tragi de ei pana la gat si apoi iei un ciocan si dai in “deste” poate le “despici ca la camila”.
Versace laboratory… n-ai ce cauta acolo, e de ajuns sa arunci o sticla de parfum pe tine.
desfacand picioarele… habar nu ai ce se intampla! Nici nu iti imaginezi, zau!
clatentit de dinti… iar ai baut prea mult?
pitiponce in iegery… am auzit doar de pitipoance, dar poate vrei sa patentezi ceva nou.
albastru de gentiala… mai bine albastru de genitala.
cum sa imi tricotez o geanta… alta acuma, iar te plictisesti la birou?
cuta paieti an plua goala… vai de capul tau! Nici sa ii cauti nu esti in stare…dar sa ii si gasesti!!! (Am cenzurat putin, pentru ca n-am nevoie de spam, la organ ma refer, restul cuvintelor sunt in original).
Din ce sa fie inelul de logodna?… din tabla, din hartie, din plastic, din azbest, din nitroglicerina…daca vrei…
Poze sotia mea dezbracata… nu le cauti unde trebuie!
lacuri care crapa pe unghi… poate prostia crapa in tine!
cadou cacat… nici nu trebuie sa il cauti, pentru ca il ai mereu la tine.
sani cupa f… hai, treci la scoala, lasa netu, ca nu-i de tine.
rochie mireasa tutu… alta care se crede in videoclipul November Rain. Trebuie sa vada si nasul ceva sub tutu, nu?
poze cu clepsidre… iar meditezi pe buda?
Cosmote iubire… vai, ce dragut, de unde atata iubire? Si la factura e tot cu iubire?
puta de pisoi… vrei sa o masori? Sau faci un studiu comparativ… folosind ce ai acasa?
rahat de om… cauta-l pe sub birou, pe strada. Il gasesti oriunde!
Versuri din capra vine capra cu avionu sa facem revelionu… imi spui si mie te rog frumos ce fumezi? Astept un reply cat mai curand. Zau! Daca mai nou capra vine cu avionul…
Fiecare om are o frumusete speciala!!!:* … daca spui tu pisiiiii! Muah!
Ideea de a comenta fiecare cuvant cheie am vazut-o prima data pe DailyCotcodac. Sper sa nu se supere prea tare pe mine, dar chiar nu m-am putut abtine. Enjoy dragilor, ca doar o singura data o sa fac asta. Nu imi place “furtul telectual”. Pam-pam!
Mie chiar imi place, destul de mult, pentru ca e rapid si… sigur. Masina imi ridica niste riscuri inutile si dupa mai multe sute de kilometri se instaleaza oboseala. Asa ca, ramane avionul pentru vacantele petrecute prin Europa, sau “Ieuropa” pentru cunoscatori. Ei, dar calatoria cu avionul nu este deloc simpla. Am trecut prin niste experiente deloc simpatice si chiar nu imi place sa imi tarai sosetele pe podelele alea murdare, bleah, si am oroare de piuitul ala cand uit sa imi dau cureaua jos. Am “piuit” si pentru ca aveam ceva metalic la un tricou si a trebuit sa ii conving ca nu am cipuri sau alte implanturi periculoase. Ii inteleg si pe angajatii de acolo… adica incerc sa ii inteleg, pentru ca mereu au niste priviri acre si iscoditoare de parca sunt cea mai periculoasa traficanta. Da, persoanele mici si dragalase (nu ca eu sunt dragalasa) atrag mereu atentia. Si nu stiu daca voi ati observat, dar daca zambesti automat cineva isi va ridica o spranceana si va vorbi ceva in walkie-talkie-ul ala. Poate sufar putin de paranoia, dar prea au “privirile laser”…atat la imbarcare cat si la debarcare. In Anglia m-a examinat un rotofei “simpatic” cam zece minute… “oare este ea duduia din pasaport, sau e un indian mic deghizat in femeie? Hmmmm! Grea intrebare! Sa-i punem o stampila, totusi, o vad cum zambeste tamp…da, da!” (Arat putin diferit atunci cand port ochelarii si am ridicat semne de intrebare. Oare daca imi schimb culoarea de par ce o sa se intample? Meh… si am mai avut si surprize colosale prin tari indepartate unde duduile care verificau biletele s-au intrebat in spaniola (meh, inteleg limba asta si mai si vorbesc) “Romania este in UE?”…dar le-am raspuns eu si apoi le-am tras si o privire cu aruncare de ochi peste cap. Daca lucrezi intr-un aeroport, poate e mai bine sa ai ceva cultura generala… nu stiu, poate Mumbai nu e Dubai, zic… Ma rog, m-am obisnuit sa ma numesc roman si pana la urma e tara mea si nu o dau la schimb cu alta! Daca nu le convine sa ne lase in pace, ca nici noi nu ii prigonim, pana la urma. Eh, dar sa lasam experientele “la inaltime” si sa ne gandim putin la bagaje. Aici deja am un ranjet imens pe moaca pentru ca noi, femeile, nu ne pricepem sa calatorim cu bagaje putine. Avem noi diverse frici “daca ploua… trebuie sa iau si geaca asta”. Nu generalizez…dar in majoritatea cazurilor asa se intampla. Si mai exista o problema… trolerul. Eu am mereu emotii cand se descarca bagajele pe banda pentru ca ma gandesc ca poate nu sunt singura cu un model de troler, poate mai exista si la altcineva acelasi troler…si sa nu ma trezesc la hotel cu niste pungi cu cocaina. Glumeeesc…dar cine stie, nu mi-ar placea un troler cu sosete si chiloti…si atat! Ei, daca doriti sa va personalizati trolerul, nu va scrieti numele pe tagul special, nu, ca e plictisitor, nu, mai bine lipiti un sticker pe troler. Am gasit eu unele pe beautifullife.info. care nu vor atrage absolut deloc atentia personalului. Nu! Si chiar toata lumea o sa va zambeasca in cel mai dragut mod cu putinta. Mi se par oarecum deplasate, ma rog, haide poate ar merge cel cu pungile de cocaina. 
Asa, pentru ca imi place aventura si pentru ca imi doresc sa calatoresc fara incidente. Eu cred…ca stickerul cu stewardesa…sigur o sa va asigure manevrarea cu blandete a bagajului “ce gluma buna, wow, da, numai idioti si in avionul asta”. Pam-pam!
Exista filme celebre, parfumuri celebre, masini senzationale, bla bla bla si retete de succes. Ei bine, macarons, in gastronomia franceza sunt un fel de “holy grail” si foarte putini cofetari/patiseri se pot lauda cu delicioasele macarons. Dar nu trebuie sa ai diplome pentru a incerca o reteta complicata. Dupa mai multe incantatii, cautari de ingrediente, de coloranti alimentari si tipuri de unt… mademoiselle macarons a reusit. Aplaud initiativa si sper sa “degust” produsul final in cel mai scurt timp. Arata delicios iar tentele rozalii sunt chiar dragute! (Da, imi flutur genele ca o fata draguta si chiar am ridicat un picior!) Sper, mademoiselle, sa iti sclipeasca ochii in continuare si sa reusesti “sa coci” si alte prajituri si surprize. Gasiti aici mai multe poze. Deeelicios!
